Щяяя расскажу тож анекдотик)) 
Жили были два Дауна
Лёша и Маша
Ну и решили они пожениться..
Сыграли свадьбу
Ну и пришло время к брачной ночи...
Сидят они на кухне....
Ну и смотрят друг на друга
Тут парень берёт иннициативу в свои руки
подходит к жене
берёт её руку и впихивает себе в штаны
Девушка как ошпареная вылетела из квартиры...
прыгнула в лифт...словила такси...
приехала за город..
пришла к матери
ну и звонит в звонок
а сзади голос:
Машь пипис*ку то отпусти!
Добавлено (30.07.2008, 14:56)
---------------------------------------------
Училка, с опаской: Вовочка, а кем ты хочешь стать когда вырастешь?
Вовочка(без матов!): Космонавтом.
Училка, радостно и удивленно: Надо же! А почему, Вовочка?
Вовочка: ОТ ВАС ВСЕХ ПОДАЛЬШЕ!
*****
Училка:
-Ну вот, возьмем, например,
маленького, очень занятого
муравья. Он каждый день и
весь день работает,
и работает, и работает.
И что потом происходит?
Кто знает?
Вовочка:
-А потом какая-то сволочь
возьмет и наступит на него.
*****
Професор пишет на доске голубым мелом.
с задних парт раздоется голос:
-Професор, голубым не видно!!!
Професор:
-Голубые могут сесть поближе.
*****
Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
Из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
*****
- Капитан! Земля!!!
- Вижу, сержант, вижу, копай давай!
*****
-Блин кошка запарила , по полу катается , весь паркет поцарапала ...
-А ты наждак постели на пол ...
На следующий день
-Ну что , как успехи ?
-Отлично , до стены одни уши доехали ! =)
*****
В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у неё есть бутылка водки и пистолет.
*****
Псих маляру,стоящему на лестнице:
-вы крепко кисточку держите?
-да.
-тогда я лесенку заберу...
*****
Мужик приходит к соседу и говорит
Мужик: представляеш мой друг вампиром оказалсь.
Сосед: с чего ты взял ?
Мужик: Я ему вчера осиновый кол в сердце забил и он умер.
Добавлено (30.07.2008, 15:01)
---------------------------------------------
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик: там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно
*****
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить
документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие
нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...
*****
Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...
*****
В японии изобрели роботов которые ловили воров.
В США они поймали 100 воров.
В Австралии 200.
А в России их ктото спёр.
*****
Купили две девушки по хомячку. Одна говорит:
-Как мы их различать будем?
-Ну, давай я своему лапку оторву.
-Давай.
Ночю 3-хлапый хомячок другому лапу от обиды отгрыз.
Ну и повторяли пока от хомяков одни туловища остались.
-А теперь как?
-Ну теперь давай твой черненький, а мой беленький.
*****
Сидит Новый русский в гостинной на диване и смотрит телек. Тут к нему подходит слуга с вопросом не нужно ли ему чего-нибуть.
НР: пойди на огород нарви редиски и принеси.
Через какоето время слуга возвращается в гостинную с пучком редиски, всей в земле, только что сорванной в огороде.
НР: ты чё охренел?? Когда я говорю нарви на огороде редиски, я имею ввиду, что ты должен её помыть, порезать, залить сметаной и принести.
Через несколько дней НР заболел. Он зовет слугу:
НР: сходи в аптеку, купи лекарство
Через время прибегает слуга
НР: ну чё купил?
Слуга: да, я все сделал: лекарство купил, врача вызвал, заказал винок и место на кладбище.
